nine step down

Che bello sentire che ci sono ancora persone attorno a te!
Grazie a tutte, mi avete reso questo fine giornata più felice!

Ho fatto schifo, fino a ieri.
Oggi si ricomincia!
Niente colazione, negli ultimi giorni ho mangiato per una settimana intera! Pranzo, un po' di ravioli, spinaci e ricotta, lavati (messi sotto l'acuqa e lavati ad uno ad uno per togliere l'olio e il grana, che con tanto amore mia madre abbondandemente aveva sparso sopra, e in tutti tranne che in tre anche il ripieno). E un'arancia.
Cena..speriamo in bene..

Mia sorella ieri non ha mangiato a cena (è tornata alle 9 passate). Secondo me non ha mangiato neanche a pranzo. E chissà se ha cenato la sera prima! Che rabbia!!

Qualche giorno fa ero seduta sul letto, mio padre arriva mi misura una caviglia con la mano e sputa il verdetto: "Che ossa grosse che hai, da chi le hai prese? Noi non abbiamo le ossa così.".
Fanculo. Adesso ho anche le caviglie grosse.
Ma ora ricomincio.
E sta volta mi impegno (almeno per tre giorni! sarà comunque un ottimo risultato, o meglio: un'ottima tappa).
Partendo dai miei schifosi 48.9 kg...

Vado a informarmi sui corsi in palestra!
Ciao ciao, statemi bene
A presto

without soul

two stop

Il problema è
Il problema è che è da qualche giorno che mangio "regolarmente" (tendente al troppo).
Il problema è che non riesco più a essere stabile.
Il problema è che non compilo da giorni il mio DA da quanto farebbe schifo (anche perchè non riesco a ricordare tutto quello che ingurgito...).
Sono più calma, più serena, e mangio.
E mangio.
E mangio.
Ok.
Forse è vero, ho bisogno di dimagrire un po'..
Cacchio.. non sopporto l'instabilità.. la MIA instabilità..

whitout

eight step down

Questa settimana ho mangiato un po' meno. In modo da non fare un giorno mi ingozzo, il giorno dopo non mangio e quello dopo ancora svuoto il ripostiglio per come sono stata male il giorno prima.
Mangio. In modo da calare piano, però così è troppo piano..
E oggi ho pure mangiato di più.. Continuo ad inciampare! Sono solo una stupida!
Mi odio quando rido. E mi odio quando non riesco a sorridere. Eppure io lo voglio. E' quasi tutto qui il punto.
Io lo voglio.
Io lo voglio il vuoto nella mente.
Io li voglio i pensieri neri che non mi fanno respirare.
Io la voglio la stanchezza da sentir bruciare gli occhi e lottare per tenerli aperti e tenere il busto in piedi.
Io la voglio la distanza dalle altre persone.
Io lo voglio il buio.
Io le voglio le tenebre.
Io la voglio la morte.

AAAA . . .
(scritto il 13 novembre e non concluso per cause di forza maggiore= papà che ha rotto)





Oggi va meglio. Ieri e oggi ho mangiato a merenda.
E non va bene. Ho deciso che inizierò un diario alimentare, dove segnerò tutto quello che mangio con la somma delle calorie a fine giornata.
Non posso stare così. Anche le braccia, che avevano resistito fino a poco fa, si sono ingrossate. E sono flaccide, piene di grasso.. che schifo..

Ho chiesto in palestra. Ho chiesto ai miei, mia mamma stava inziando a fare storie, mio padre la zittita e ha tirato fuori che io non andrò in palestra-palestra perchè ci serve uno scopo ma a fare palestra-corsi (es. step). Quindi se ci andrò, avrò il "destino già scritto".

Ma non importa.
(Altro piccolo scorcio sulla mia vita: sto opponendo resistenza alla prof di ginnastica che vuole farmi togliere il polsino ma per ora ho vinto io.)

Le AAAA erano AAAA Cercasi Amica Disperatamente, possibilmente non troppo intelligente altrimenti si stufa presto di me. No dai scherzo.
Però mi piacerebbe veramente trovare qualcuno. Qualcuno che vuole scendere nell'abisso. Per farci forza e incoraggiarsi a vicenda. Per non sentirmi così sola.. Ma non importa, è sempre (o quasi) stato così. E poi..meglio soli che mal accompagnati..ma..

Comunque ora so come facevo a non mangiare, avevo qualcuno a cui pensare, 23 ore al giorno, pensavo a lei, che ora ho perso, che ho cercato di recuperare ma c'è un abisso troppo profondo fra noi..

Insomma cerco un'amica..
Ora vi saluto..

Sperando che domani con il cibo vada meglio

Ciao ciao

without soul

seven step down

Che cos'è? Cos'è??

E' la depressione che mi fa mangiare mentre muoio dalla voglia di piangere??

Sono ingrassata 1 kilo. Uno schifoso chilo. Sono tutta flaccida, l'ombelico risucchiato in un vortice di schifo..

Eppure guardo la tv, loro che cantano, e c'è qualcuna che è più "grassa" di me e sembra stare bene (di testa). Ma che centrano con te quelle??

Non perchè c'è qualcuno di obeso allora puoi diventarlo anche tu!

Ma mi prende una voglia di qualcosa e inizio a mangiare.. e mentre mangio mi accorgo che la voglia c'è ancora perchè non avevo proprio voglia di quello che ho in bocca, allora ne mangio ancora prima di provare a vedere se la voglia passa mettendo dentro qualcos'altro.. e il gioco continua.. finchè infine non vince la razionalità.. infine.. molto infine.. troppo infine ormai..

(e solamente quando mia madre non c'è.. con lei lì intorno riesco a non mangiare o meglio mi passa la voglia)

Come fare?? Come cazzo facevo??
Devo trovarmi qualcosa da fare?
Qualcosa per cui alzarsi dal letto. Si perchè ora mi sveglio e inizio a pensare a cosa mangerò per colazione.. e mi passa la voglia di alzarmi.. ma prima o poi devo uscire da lì sotto ed ecco che in contemporanea mi si riempie lo stomaco..
Ma da domani tornerà ad essere diverso.

Quando vado a scuola riesco a sopportare la fame per tutta la mattina. E vedere altre ragazze più magre mi aiuta, aiuta sempre se voglio impegnarmi a scendere..

Io voglio farcela. Il mio fallimento non è contemplato.

Solo così sarò veramente felice. Scendendo.

bye bye

lost in the fog

persa nella nebbia

(Che ne dite se provo a chiedere ai miei se posso andare in palestra? Ovviamente dopo essermi informata sugli orari, costi e corsi, meglio fare proposte con documentazioni certe.)(Almeno avrò qualcos'altro da fare..qualcosa che mi farà bruciare qualche caloria e  qualcosa per cui uscire da questa gabbia di matti)