sabato 17 settembre 2011

three step down

Vuoto.
Vuoto totale.
Cioè so che dovrei essere arrabbiata per alcune cose, preoccupata per altre e dovrei provare altre emozioni. Ma non provo niente. Niente di niente.
(Sono un po' felice perchè lei (la ragazza che aveva dichiarato di non voler più mangiare ecc..) è ingrassata e non di poco.  Posso confermare quasi con gioia che quando si ricomincia a mangiare poi è dura ripartire. Ma io mi dimostrerò che non è impossibile!)
(Mio padre mi ha quasi urlato (strano ma vero) a pranzo che non posso mangiare solo frutta e verdura, che devo mangiare anche carne, formaggio,ecc. Io non mangio solo frutta e verdura! Mangio anche cereali, e mi rifiuto di mangiare carne perchè è malsano mangiarla tutti i giorni in tutti 2 i pasti! Mentre i latticini mi fanno solo venire l'acne. E entrambi questi due alimenti sono superfli nell'alimentazione e per il mio benessere.)
Sono un po' stanca, specialmente la mattina, ma quello perchè non dormo molto e non faccio una colazione "adeguata", ma mi accontento che non è già quella stanchezza da voler distendermi al suolo e rimanere lì fino alla mia morte imminente o futura che sia.

Posso pensare.
Sono meno egoista di quando mi abbuffo (un aspetto positivo del non mangiare).
Parlo meno (un altro aspetto positivo del non mangiare).
Non avrò più quella pancia da pallone gonfiato, e vi giuro che se mangio sembro proprio un pallone gonfiato.
Sarò più leggera.
Sarò più fina.
Sarò più bella.
Sarò orgogliosa di me.
Sarò sicura di me.
Almeno se mi guarderanno lo faranno per dire "guarda quella che magra che è" e non "che brutta".
Potrò camminare a testa alta.
E camminerò più veloce senza tutto questo peso.
Sarò vuota, pulita, pura dentro me.

Ora vado a farmi un po' di violenza psicologica guardando un film horror/trhiller che un po' mi riguarda (questo mi aiuta a ripartire).
Ormai lo stomaco lo ho chiuso e sono a posto. Purtroppo non è vuoto. Il vuoto è solo emozionale.
Buonanotte a tutti..

PS: Domani ho una festa di compleanno con pranzo e torte.. Secondo voi si infastidiranno o romperanno le balle se non mangierò le torte? Spero di riuscirci perchè ho notato che se sono con qualcunaltro che non sia un famigliare quando mi offrono qualcosa lo accetto volentieri.. E spero di riuscire a non cenare. Sono solo una povera illusa? Spero di no..
Baci

mercoledì 14 settembre 2011

two step down . buttata nel cesso

E così, mi hai buttata nel cesso?
Hai donato il simbolo della nostra unione ad un'altra?
Fanculo a me. Ma io ho uno scopo nella mia vita, e senza TE lo raggiungerò. Dimagrire.
E poi c'è lei.
Si, lei è ingrassata. Lei non ce la fatta. Questo anch'io, ma almeno non sono tornata a galla da sola. B mi ha detto "hai visto che ha messo su ciccia sulle guanciotte?" io quasi scazzata "e allora?" "no che si è rimessa a ..". Cazzo pesavo 39 kg e nessuno lo aveva notato. Neanche lei che mi vedeva ogni mattina, e dopo scuola.
Si vede proprio che conto molto per voi.
Mangio. Cerco di mangiare il meno possibile, metà della pasta che ho nel piatto, un quarto al cane e il resto nel frigo. Magari se vedono gli avanzi in frigo si potrebbero accorgere che per me era troppa e la prossima volta farne meno, odio buttare il cibo. ..stupida illusione.. Ne cucineranno sempre di più.
Non mi piace mangiare in compagnia. Non posso mangiare estremamente poco perchè non posso dare il cibo al cane. Non posso tenere il conto di quanto bevo perchè la brocca è una e perdo il conto dei bicchieri che mando giù. Devo litigare con mia madre quando mi dice di mangiare di più, cosa mangiare e mangiare.
Continuo con le tisane, due al giorno dopo i pasti. Cercando di fare il più veloce possibile per non farmi vedere da mia madre. Finora ci sono riuscita ma sto finendo i filtri.
Bere. Acqua. Tanta acqua.
Voglio che il mio corpo sia ripulito da tutte le scorie che ora si sta portando dietro. Voglio che l'acqua mi attraversi, scorrendo lieve e fluida come solo lei sa fare.
Ritorno ad ascoltare la mia musica, quella da tagliarsi le vene. Mi fa bene vedere e sentire questa tristezza.
E poi l'ho rivista. Lei, alla quale volevo tanto bene. Lei, alla quale mi ero attaccata tanto (in realtà solo per farmi male, ma questo è un dettaglio insignificante). Lei, alla quale penso spesso, ripensando al male che rivoglio sentire. Lei, che è cambiata così tanto che non l'avevo riconosciuta con i capelli tinti di rosso. Lei, che come orribilmente ha potuto regalare quello che io le avevo creato e donato con tanto affetto a quella insignificante ..ragazza (se così la si può definire)??? Ma vai a fanculo te e quella troia.
Sto qui. Io e la mia solitudine. Io e la mia ignoranza. Io e la mia stupidità. Io e il mio grasso. Io e io.
Ma chi se ne importa degli altri quando io non ho niente?? Sì, dai, dimmi!
Fanculo a me, me e solamente me.
Sei solamente una puttana.

lunedì 12 settembre 2011

one step down

Sola. Sì sono sola. Daltronde lo sei sempre stata. Ma fa male sentirselo dire. Fa male fingere. Cosa racconti quando ti chiedono con chi esci? Cosa racconti quando ti chiedono dove vai sabato sera? Cosa racconti quando ti chiedono "e te come sei messa con i tipi"? A me non piace nessuno perchè non conosco nessuno!
Oggi si ricomincia! Finalmente.
Le ho viste. Tutte quelle ragazze, magre. Anch'io ero come loro. Avevi le braccia fine, leggere, ma al tempo stesso dure per le ossa che sporgono. Avevo le gambe sottili, slanciate. Avevo la vita più stretta.
Mentre ora faccio schifo. Sembro una botola. Sono grassa. Mi guardo e vedo solo lardo. Non è un bel vedere. Mi peso e vedo quel nove, quel nove che mi fa paura. Perchè basta un niente per far diventare quel maledettisimo nove uno zero. Grosso, tondo, rotondo, o meglio rotondetto. Come quando commentando i figli degli altri viene fuori "è un po' rotondetto" detto solo per non sembrare troppo scortese.
Devo riniziare ad andare con il cane. Tutti i giorni però. E' che fa ancora troppo caldo dopo pranzo. Devo impegnarmi ed andare prima di cena.
Non metto più il polsino destro. I segni si vedono solo se guardi. Ma io li vedo. E sono lì per ricordarmi che io sono diversa da loro. Se non ho amici un motivo c'è. Se non esco la sera un motivo c'è. Se non mi trovo degli amici un motivo c'è.
Io devo stare male. Io devo sentire male. Io devo essere più magra. Io non devo mangiare.

Sempre qui, con la stessa convinzione, quella di essere
..without soul..          

giovedì 8 settembre 2011

one stop

Non lo so più. Non so più che fare.
Io vorrei pesare meno, tornare ad essere magra, vedere le mie ossa, ma continuo a mangiare come un maiale per finire tutto quello che mi potrebbe tentare nel ripostiglio. Mi ripeto che per essere felice devo mangiare. Ma non capisco che non devo mangiare così tanto. Ora sono felice soltanto per l'eccessiva quantità di zuccheri che ho nel cervello.
E' due giorni che mia madre non c'è. Mi sento come se avessi diritto a prendere ampie boccate d'aria. Mio papà rompe un po' ma quasi quel poco che basta, quasi.
Dalla psicologa? Relativamente bene. Peccato che il prossimo colloquio devo farlo con i miei... Ho quasi cambiato idea: non voglio più andare dalla psicologa. Però sono "curiosa" di sapere da dove è venuto fuori tutto questo. Mi ha fatto crescere il dubbio "Come mai?". Forse fra altri cinque colloqui sapremo rispondere a questa domanda.
Vi lascio dicendovi che se mi tocco mi faccio schifo. Evito di toccarmi ovunque, se non per ripetermi che faccio veramente vomitare. Con il culo flaccido. A vedermi sono più orribile del solito..
Spero che a voi vada meglio.
Un bacio
..without soul..

martedì 6 settembre 2011

one step up

Voglio essere felice.
Voglio essere felice senza contare calorie.
Voglio essere felice mangiando quello che capita.
Voglio essere felice sentendomi come loro.
Voglio essere felice senza egoismo.
Voglio una vita.
E' da troppo tempo che non ballo.
Voglio essere felice senza dover andare via di casa.
Voglio essere felice.
Voglio non piangere più.
Voglio non avere la mente incasinata.
Voglio essere bella.
Voglio vivere.
Voglio donarmi agli altri.
Voglio essere me stessa.
Voglio sentirmi come loro.
Voglio aiutare gli altri.
Voglio non essere meno di lei.
Voglio essere solare.
Voglio essere intelligente.
Voglio ballare.

Domani.
Mattina.
Alle 10.
Primo incontro.
Psicologa.
Forse le dirò tutto.
Forse domani mattina alle 10 avrò la forza di fare il primo passo per ricominciare.

lunedì 5 settembre 2011

Sono una cretina (scusate non voglio prendervi in giro... meglio dirvelo subito: cambio molto spesso idea)

Scusate lo so da sempre, sono una cretina e tutto il resto che volete aggiungere.
Sono un'egoista, ho buttato la mia vita al vento.
Sprecato anni e anni di "insegnamenti" e "esercitazioni" per fare in modo che l'Altro venga prima di me stessa, per riuscire a donarsi nel modo più naturale possibile.
Tutto buttato via in UN mese. In realtà è stato un processo lungo e graduale, ma la scelta definitiva è stata in quel mese.
Tutto sprecato.
Non ricordo niente di quello che ho imparato in anni e anni.
Possedere la gioia. Dov'è stata la gioia nell'ultimo anno?
Donare la gioia. Cosa sono riuscita a donare se non rabbia?
Donarmi agli altri. Cosa ho donato di me se non il mio silenzio e il mio disprezzo?

OGGI voglio ancora fare qualcosa della mia vita.
Ho capito.
Ho capito perchè, nonostante io non volevo, mi fanno ripartire da "zero".
Quest'anno avrò la mia seconda opportunità.
Non tutti ricevono una seconda opportunità. Perciò non devo sprecarla. Ma devo impegnarmi al meglio.
Devo riuscire a riprendere in mano le redini della mia folla corsa verso la vita.
Forse ce la farò. Ce la posso fare da sola? O troverò il sostegno delle mie "sorelle"?
Speriamo in bene..
Non voglio deluderla. Lei che confida in me. Lei che mi spinge a fare del mio meglio. Lei che mi concede una seconda possibilità.

..si ma è così difficile in questo clima..

Ma non credo di essere di nuovo pronta a morire.