laugh

Aaaahh... ma era soltanto il vecchio ciclo! Un po' in anticipo direi.
Cacchio io devo prepararmi per quando viene, avvisare no??


Ma non era soltanto il vecchio ciclo a volermi quella di una volta.
E' la mia testa, anche per lui.

you're just a little whore

Perchè sono soltanto una povera piccola illusa nullità.
Tu ci credi non è vero? Tu ci speri, vero?

Cara sciocca bambinetta.. Nessuno ti ha mai detto che i sogni che tu produci con la tua sconfinata fantasia non si avvereranno mai e poi mai? Nessuno nessuno? No?

Non ci credo, qualcuno te l'ha detto, ma tu non hai voluto ascoltarti.

"Se un uomo ti tratta come se non gliene fregasse un cazzo di te, vuol dire che non gliene frega un cazzo di te!" 

[La verità è che non gli piaci abbastanza]

Sabato era stata anche la prima videochiamata. Beh, inutile raccontare qualcosa.
Prima e ultima. ? Solamente non voglio ricordare, e il fatto che già il giorno dopo non ricordavo mi aiuta.
Perchè se si chiama Impossibile un motivo c'è.
Vorrei soltanto essere bruciata dalla fiamma purificatrice. Cancella il mio passato. Cancella i miei ricordi. Cancella la mia mente. Cancella Mi.
Poichè la luce ora è soltanto un'effimera illusione.
Nel passato condannavano la bellezza effimera, io condanno te: Effimera Felicità.


Buon riposo a tutte.

..withoutSoul..

crollare

Crollare.

Capita.
A volte devo concedermi anche questo.
Ma quanto è opprimente la vita?

Aspettarti e non trovarti..
Ieri c'eri.. speriamo in domani..

E ritrovare calore in quel frizzante sapore di cannella.

Ma come fare a ritrovare te?

Non vagare troppo a lungo nella nebbia o col tempo potresti perderti nella tenebra e smarrire la strada del ritorno.

Ritorno verso dove?

Fuggire

motherfucker

Questa vita non la sento mia.
Perchè entri così nel mio spazio e fai ordine??
Chi sei tu per sconvolgere la mia area??
Perchè non mi sembra neanche la mia vita se tu la manipoli così!!

è l'Inferno

Peccato che è durata poco.
Se mi tratti così, mi abbatti, amore.
Perchè? Normalmente la gente si tratta così, e non viene abbattuto nessuno.
Perchè tu non funzioni come la gente?
Chi sei tu?

E non ho voglia di andare a lavarmi e andare a dormire.
Tu non ti meriti il sonno.
Tu non meriti il riposo.
Tu non ti meriti di essere riposata.
Come non meriti il cibo buono e salutare.
Lei non te lo lascia comprare, costa troppo, stronza non capisco per quale motivo, preferisci che non mangi?? Non mi sembra che abbiamo tutti questi problemi di soldi, specialmente per il cibo, e il cibo è CIBO!! Il cibo è salute! Il cibo è ciò che ti dà vita! E tu mi togli la vita

E io sono la stronza viziata. Quella che vuole sempre quello che vuole. Le cose raffinate, le cose che costano.
Quella che non sa accontentarsi.
Quella che piange e pesta i piedi.

E fanculo mondo di merda. Resterò qui. Finirò questa cazzo di scuola, non so in che modo visto che sono andata sempre più in calando negli anni.
E sceglierò una cazzo di università. Forse andrò via da qui, forse perchè non avrò il coraggio per farlo, la forza di dire, fallo. Sì perchè sono pigra. Io voglio le cose pronte davanti a me, grazie!
E ti troverai un cazzo di lavoro. Che non ti piacerà, poi a te non piace lavorare già in partenza! Forse farai ancora scout, tanto per fare qualcosa in questa vita.
E avrai la tua bellissima vita tranquilla e monotona. Bella no?
Quanto vuoi scommettere?

Fanculo.

Dimmi che cosa devo fare???

Non è l'Inferno

withoutSoul

E in realtà le cose le vedi solamente tu! perchè avevi il cellulare in tilt!

E quella che fa le figure sei sempre tu, comunque tu, forever tu.

Fuck tu

non è l'Inferno

Buon pomeriggio a tutte!
Scusate l'assenza, io c'ero ma non ho scritto.
Vi siete perse la mia ricerca "disperata" fino all'ultimo minuto per qualcuno con cui fare qualcosa sabato sera, che tra l'altro non ho trovato. Ma c'è un lato positivo della faccenda, molto positivo direi :) Sì perchè sabato sera, domenica pomeriggio e un po' qua e un po' là in questi giorni l'ho sentito :)
E' carinissimo......dolce :)
Mi sento più vicina a lui (per) ora :) anche se in certe ore la sua mancanza non mi permette di fare niente.. io vorrei soltanto che fosse possibile. che un giorno fosse tutto reale, anche a costo di andarmene da qui. Lo farei, se fosse lui quello che...
dolcissimo:) e anche se lo so che è irrazionale, che non è vero, mi sento..innamorata? io non lo so :) non posso saperlo :)
(ora anche un po' gelosa.. Ki è questa Katrin??) :P impazzisco ogni tanto :) ma se è di gioia, si può fare :P
Anche perchè mi sento più serena, sono andata dalla psicologa, dopo 20 giorni che non ci andavo perchè aveva problemi con non so cosa, e anche se sono stata lì solo mezz'ora perchè lei non poteva, mi sento meglio comunque :)
Vorrei soltanto che fossimo qui, non importa dove, importa con chi.. :)

... no questo no!

Non è l'Inferno!

ma non comprendo..

come è possibile pensare che sia più facile morire?

Non è l'Inferno - Emma Marone

Bellissima canzone, ma comprendilo, perchè è possibile.

Ciao a tutte :)
Un abbraccio!

..withoutSoul..

saturday evening

Grazie per i vostri commenti, mi fa sempre bene ricordare che non devo pensarci e solamente vivere.
Grazie degli incoraggiamenti, dei consigli e che mi siete vicine.

Passo a raccontarvi di ieri sera.
Wow
Sono andata al compleanno di una mia amica o meglio mia vicina di casa da quasi sempre.
E ieri è venuta fuori un'altra me, diversa da quella che solitamente respira in questo corpo.
E questo lato di me è uscito quando ero in auto con loro per andare al locale, quindi senza nessuna traccia di alcool in corpo.

Ieri ero quella che si sente bella.
Quella che non si preoccupa del suo corpo.
Quella che racconta tranquillamente la sua vita.
Quella che ride.
Quella che interagisce anche con chi non conosce se non di nome.
Quella che sorride.
Quella che tiene la schiena dritta, perchè si vuole mostrare, perchè è fiera di se, perchè vuole affrontare a testa alta ciò che le viene incontro.
Quella che beve.
Quella che balla.
Quella che si scatena.
Quella che si sente grande.
Quella che si sente anche un po' superiore, o almeno al livello degli altri.
Quella che non ha paura.
Quella audace.
Quella che si butta.
Quella si diverte.
Quella che prova a coinvolgere gli altri, perchè sa che ci si può divertire e perchè vuole che anche gli altri si divertano.
Quella che osa.
Quella che spinge ad amare e farsi amare, abbandonando le paure.

Oggi, come ogni giorno dopo una serata, si contano i "danni":
- ho illuso un ragazzo (povero..vediamo domani che succede se lo vedo in corriera!)
- mi sono fatta ricordare dal ragazzo di questa amica come una che beve
- ho fatto la stronza con un barista, ma questa me la perdono perchè in realtà non ho fatto niente di che (e poi era per un barista bellissimo!!)
- ho fatto una figura forse di merda con il Baristabellissimo ( . . . )
e penso basta.

Vi racconto l'ultima.
Praticamente, a metà serata io e altre due (conosciute ieri sera) siamo andate al bancone a ordinare da bere e c'era questo ragazzo stupendo!! E ho deciso che sarebbe stato mio. (??)
Dopo un po' siamo tornate a prendere da bere per vederlo :) ma non ci ha servite lui..
Allora, visto che non potevo continuare a bere solo per ordinare e vederlo, passavo continuamente davanti al bancone solo per rivederlo! E alla fine ho deciso che prima di andare via gli avrei chiesto il nome.
Cosa assolutamente inconcepibile per la solita me!!
Forse è stata anche una sfida personale.
Beh alla fine stavo per uscire senza farlo, quando non ho pensato più e mi sono detta "fallo!" e sono tornata indietro.
Mi sono posizionata lì davanti, ovviamente con il sorriso e occhi sfavillanti (che non saprei dirvi che tipo di sguardo sia :) ), gomiti sul bancone (forse per apparire più.. sì credo più audace e senza paure) e l'ho fissato, finchè non si è fermato davanti a me a guardarmi e gli ho detto "Scusa, come ti chiami?".
Lui ha piegato la schiena all'indietro (brutto segno) con una faccia sorridente:)/sorpreso/stupito (comunque un'altro brutto segno) e mi ha risposto. Io gli ho (sempre sorriso) detto grazie e sono quasi fuggita via.
Solamente dopo minimo 10 minuti quando eravamo in macchina e io ero tutta felice, altre due ragazze mi dicono che lo psicologo a scuola ha spiegato loro che non si deve irrompere improvvisamente nella sfera personale chiedendo subito il nome o altro di troppo personale o si otterrà l'allontanamento, ma bisogna prima chiedere cose stupide tipo l'ora. Bene... I make a fail...
Mi consolo, di sicuro non si ricorderà di me e se lo farà comunque non abbiamo nessun punto di contatto comune. Forse ritornerò lì per vederlo di nuovo :)
Diciamo che per ora sto solo imparando e facendo un po' di pratica :)

Per ora vi lascio, io sto qui a sperare in un prossimo sabato altrettanto bello come questo!
Un abbraccio

..withoutSoul..

paura

Dormo poco.. Dormo poco..

Quanto gli ormoni del ciclo può influire sull'umore?? Perchè almeno due volte al mese sono veramente a terra...
E la paura mi assale.
Un groviglio enorme di pensieri che mi torturano e mi trapassano il cervello come enormi aghi.
E lo so che è perchè dormo poco.

Ad esempio due giorni fa.
Ero al centro commerciale, gioielleria, per comprare un regalo a una ragazza per il suo compleanno.
Tutti cuori e gioielli vari esposti per S.Valentino.
Clienti principalmente mariti che compravano i regali.
Entra una coppia di ragazzi, non molti anni più di me.
Lei che faceva a lui "guarda che bello questo..".
E il panico mi assale.
Io.
Con un ragazzo.
Paura.
Paura.
Paura.
Un ragazzo.
E io.
Paura.
Improvvisamente da non so quale parte del mio cervello è venuto fuori "Tu sei troppo piccola per vivere questo. Io non voglio crescere. Io non dovevo crescere. Io sono troppo piccola per questo. Io non sono fatta per questo. Io non sono pronta a questo."
Come potrei mai avere una relazione con qualcuno se quasi completamente non ho vita sociale?
Sapete una delle cose che mi preoccupano di più (ora)?
Di cosa si parla in una coppia.
Quanto è diverso il cervello maschile rispetto a quello femminile nel campo interessi, vita, modi di pensare?
Dubbio cruciale...
Sì lo so già che mi faccio di quei problemi...........
non ho mai avuto una relazione con un ragazzo (neanche solo di amicizia)...

E ora continuo a pensare ai ragazzi.
Circa come facevo una volta, anni fa, mi creo illusioni con compagni di classe o conoscenti.
Ma sono illusioni completamente surreali e che distorcono la vera realtà dei fatti!
E io ci "spero" pure!!
O H  M Y  G O D .
Quanto sono caduta in basso...

Un'altro problema.
Qualsiasi ragazzo apparterrà a un mondo completamente diverso dal mio.
Ok, non ci avete capito niente, mi spiego meglio.
Praticamente io la sera non esco mai (o quasi)(in realtà neanche il pomeriggio).
Non ho un gruppo di amici, ho solo le compagne di classe, con le quali esco qualche volta straordinariamente il pomeriggio, e le ragazze di scout, con le quali non esco ma almeno quando ci troviamo va meglio.
Poi capita di uscire con mia sorella, ma ora non più perchè lavora.
Immaginate un po' voi che vita ..
Un ragazzo socialmente attivo ed impegnato, che esce almeno una volta al giorno/sera (ma sarà cos...
non finisco neanche la frase perchè non ha senso, per una persona normale non ha senso.
A me fa tanta paura invece.

Non vivo.
Mi faccio trascinare del tempo giorno dopo giorno, vivendo quei piccoli lassi di questo che la compagnia mi permette di vivere, e cosa potrei mai dire della mia vita??

Paura.
Solo              tanta                   paura
E queste che vi ho elencato sono soltanto alcune delle paure che di colpo mi assillano..

Voglio creare una tabella.
Un O.D.G.
Ordine Del Giorno
Con orari, orari con quello che devo fare, partendo dalle cose "più semplici" come
06.(e qualcosa)-sveglia
fino alle cose più complesse come
16.00(circa)-compiti/studio
oppure sera-FINIRE studio/compiti,se già fatto relax
oppure 24.00(circa)-ANDARE A LETTO!!
Devo crearmelo su misura, inserendo vari spazi "studio" (visto quello che gli dedico ora..) e restando di manica larga sugli orari visto la mia elevata abilità nel perdere tempo con il nulla.
E lasciando ampie possibilità di cambiamenti nel caso si inserisce qualche impegno.
Devo crearmi anche un piano alimentare, equilibrato e salutare. Che mi dia la giusta quantità di calorie, mi tolga la sensazione di fame e.. devo ancora pensarlo bene.
Vi aggiornerò.

Per ora vi lascio, ho già sforato nell'ora per andare a letto!
Buonanotte a tutte

..withoutSoul..

ora

E ora va meglio.

Dal momento che inizio a scrivere gli insulti...
Praticamente prendo coscienza che c'è UNA PARTE di me che mi odia.
Io so che quella parte di me dice a me cose non vere, cose cattive, cose brutte, solo per farmi stare male.
Io so che Io posso contrastare quella parte di me, ne ho avuto la conferma che è una cosa che Io riesco a fare.
E Io non posso ignorare il fatto che sto meglio quando sto bene.
Così scatta in me quel processo di ragionamenti contorti e logici per eliminare quei pensieri dalla mia mente e se  va bene per crearne dei nuovi di Felici.

Perchè a volte Io riesco a trovare una ragione per la quale vale la pena stare meglio.

E in questi giorni l'ho trovata, ed è lui.
Non so quanto durerà.
Per ora vivo ora.
Per ora va bene.

Un abbraccio a tutte!!

..withoutSoul..

loser

Scusate se continuo a scrivere.
In questa settimana sono sempre al computer perchè avevo solo il corso dell'ECDL e oggi ho fatto l'esame, quindi in teoria dalla settimana prossima torno a studiare (sui libri!!) e rompo meno..

Mi manca.
Mi manca qualcosa.
Mi manca lui.
Mi manca Amore.
Cacchio.. Sono sofferente e mangio. Dopo cena ho detto chissene frega delle parole della psicologa e mi sono fiondata sui cereali (appena comprati (mia madre non compra mai niente di buono per noi(io e lei che non siamo celiache) e quando lo fa io lo divoro)).
E cerco di riempire questo vuoto con mattoni fatti di cibo e saliva e succhi gastrici (prendere, masticate, ingoiate e lasciate che il vostro stomaco misceli per bene).
Ma è una voragine troppo grande.
Ma ora non può risucchiarmi, ho mangiato così tanto che il troppo cibo si è bloccato all'imbocco della voragine, non permettendo che venissi risucchiata completamente.
E mi sento così sola.
Non voglio neanche ricordare la sua dolcezza, ora no, ora penso solo al dolore...
Non riesco neanche ad amarmi.
Dove sei? Dove sei Amore?
Dove....

I'M SORRY

Perchè ora va un po' meglio.
Scrivere mi aiuta.
E lo sapevo che è anche questione di Musica!! Ma me lo dimentico!
E ora sto meglio, così all'improvviso.
Non è successo niente di particolare, ho letto il post di Alice, ho bevuto un thè, (lui è ancora lì e non mi scrive), ma una cosa è successa... ho cambiato canzone!
Scema che non sei altro!!

SCUSATE a tutte!!

un bacio!!

..withoutSoul..

Io, post del blog Lotta fra me e me, vi parlo e vi dico: se potete, evitate di leggermi!!!

Oh, buon pomeriggio a tutte.
Sapete, ieri vi siete perse proprio una gran bella cosa.
(Oggi sono un tantino così, un po' stronza.)
In realtà non vi siete perse niente, forse io ho perso il vostro supporto ma a voi è stato risparmiato di leggere un lungo e penoso post abbastanza depresso.
Sì perchè non ci sono più.
Mi sembra solamente di essere tornata indietro.
(a quanto pare la depressione di ieri ve la dovete subire oggi)
Non riesco a essere felice.
Ieri l'ho aspettato tutto il pomeriggio come na sema al computer. Dopo ore ho scoperto che c'era, offline.
Come oggi!!! Gli ho scritto il buon giorno (perchè se voglio sentirlo e lui non si fa sentire non c'è motivo perchè io aspetti, se voglio sentirlo sono capace anche io di scrivere). Poi mi sono connessa dopo pranzo e lui c'era e mi aveva risposto. Allora (cosa più che logica) gli ho risposto. E lui che fa??? lui CHE FA????????? Offline.
FUCK
Almeno dimmi che devi studiare, che sei occupato. cazzo dimmi qualcosa!!!!
E collego tutto al cibo.
La psicologa mi ha detto che devo tenermi il vuoto e non riempirlo di cibo. Io me lo tengo. Mangio il giusto un po' tendente al poco. Ma forse è un po' troppo poco. Ieri era la prima volta dopo tanto che arrivavo alla cena con la pancia che brontolava.. E mi sento stanca, fiacca, triste.. Forse è per la mia stupidità e testardaggine che dormo poco, ma anche una settimana fa dormivo così e stavo decisamente meglio.
Ma sono solo io che continuo a sostenere che fa più male essere ignorati che essere rifiutati o c'è qualcun'altro che ci crede?
E io lo riempirei volentieri questo vuoto.....
Mi sento solamente una schifosa sanguisuga povera illusa.
Ieri avevo anche paura di venire risucchiata da quei vecchi meccanismi e mi sono obbligata a mangiare una fetta di torta che stava per diventare disgustosa nella mia testa (non è che fosse tanto più buona alla fine). E ora non capisco se è stato un salvataggio dal cadere in basso o un assecondare quello che la psicologa mi ha detto che non dovevo fare.

E sono in crisi anche sul mangiare.
Io non mangio latticini, o meglio tento di evitarli. Vorrei diventare vegetariana. E non vorrei mangiare carboidrati a tutte le ore.
Ora se elimino tutto ciò elencato sopra, mi rimane solo la verdura?? uffa....
Devo crearmi una dieta(intesa come alimentazione) su misura ...

E oggi non sopporto mia madre. Ogni cosa che fa, ogni cosa che mi dice, mi da un fastidio assurdo!!!!
Ho freddo. Un freddo che mi rode dentro.
E oggi no. Non mi tirerò su.
Primo perchè non ne vedo motivo per farlo, secondo perchè non saprei da dove partire.

Mi manca una cosa.
Amore

E sono tanto stronza perchè io lo so, lo so che se lui ora (che è tornato in linea) mi scrivesse io verrei sparata di qualche piano più su.

Sono come la mia gatta che si eccita tutta quando la accarezzi.
Sono un animale.
Ho gli stessi bisogni di un animale.
Solo che faccio leggermente più schifo.
Allora non posso essere altro che una bestia.

Sì una bestia                        withoutSoul

Questa sera, fatemi uscire!!

LIBERATEMI DA QUESTE CATENE!!!

pensapositivopensapositivopensapositivo

Uff.. eccomi qui.
Sì io ci provo a pensare positivo, e devo dire che oggi è stata un'ottima dimostrazione per me che ce la posso fare alla grande.

Apri parentesi.

Stavo più o meno bene, perchè sono dovuta rimanere

in città a studiare e sono rimasta sola durante il pranzo

e tutto il pomeriggio, e questo mi fa un po' male.

Ma nessuno ne ha colpa e sono cose che succedono

a tutti stare da soli per un po' di ore (anche a mangiare)

e nessuno è ancora morto per questo, quindi non morirò nemmeno io!

E tornata sono corsa a programmazione e finita

questa mi sono dovuta subire la frustrazione di mio padre

che non so per quale motivo oggi lui era così!

E a casa erano tutti così!

Ma ho asciugato le lacrime e

spostato quell'enorme peso che gravava su di me.

E ci sono riuscita, ho eliminato i pensieri

negativi con dei ragionamenti più che logici! (o quasi) :)

E poi stavo meglio!

Chiusa parentesi.

Però quanta energia che ti prende..
Forse sono un po' sfiancata per il resto. Sì perchè io gli ho fatto una domanda e lui non mi ha risposto, e non se né andato subito (quindi magari stava chiudendo e non l'ha vista o era troppo di corsa), ma è andato dopo ore..
Ma devo pensare positivo! Non mi ha risposto? Non importa! Intanto ti ha detto che gli manchi, che vale un sacco di punti in più!
Io non sopporto essere ignorata così..
Vabbè comunque per oggi riesco a passarci sopra più o meno bene! (Ora indosso un mezzo sorriso(vero) a confermarlo!)

Ma ho anche scritto alla mia amica famosa(inteso quella di cui parlo sempre, non che sia famosa) (o meglio ex-amica).
Sì perchè lei ha pubblicato una cosa (su fb..(sto diventando sempre più dipendente!!!aiuto!!!però è per lui... :) (sorrisino ebete))) che mi sembrava giusto un pelino rivolta a me, un pelino tipo un'enorme freccia con neon lampeggiante che mi indicava anche se mi spostavo.
E lo so che penso sempre che sia rivolto a me, e ho sempre una paura matta a chiedere (e se veramente non è per te?? questi pensano: "ma chi è sta sfigata? pensa che non abbia altro da fare che pensare a lei???") però l'ho fatto.
E alla fine??? Era rivolto a me! (1-0 per me!) Che fiuto.

E' stranissimo, nonostante le abbia voluto un bene immenso, ho un'enorme vuoto e sensazione sgradevole ora lasciati dalla nostra breve conversazione..
Ve ne riporto una parte importante!
LEI: " [...] scegli bene. soprattutto chi scegli di essere."
IO: " [...] io non sto scegliendo chi voler essere, io sto scegliendo di essere  "
Sono "fiera" di ciò che le ho detto..
Ma non so questa strana sensazione da dove viene..forse anche da lui prima..
Mmmm...che snervante....
Forse è perchè con lei ho provato ad essere qualcun'altro, e non ha funzionato. Ho provato ad essere qualcun'altro diverso da me, ma non ha funzionato (VOLEVO FARMI FUORI, LO VEDI O NO CHE NON HA FUNZIONATO??).
Forse è questo. La paura del suo contatto, di tornare a voler essere quel qualcun'altro, di tornare a vivere quella vita basata SOLO su tutto ciò a cui NON devo degnare la mia minima attenzione.
Non lo so...
Voi che ne pensate?? Perchè se le voglio così bene, o almeno gliene volevo, ora ho questa sensazione alla pancia?
Forse, forse èh però, sai com'è, è un forse. Dicevo forse è perchè tu la hai la sensazione alla pancia! Forse è quella sensazione che stai cercando di tenerti, come ha detto che devi fare la psicologa, per evitare di abbuffarti (come ultimamente e alle spalle di tutti stavi facendo)! :) emmm...forse sì....
Però uno spuntino me lo farei..... Scherzavo :)   insomma..
Ora vi saluto..
Vuota dentro, come avere un buco in pancia, come una Macina (Mulino Bianco!). (perchè oggi faccio tutte queste metafore e similitudini che fanno solamente piangere, ognuna per motivi diversi?)
Sì..peccato che il vuoto non sia dovuto alla mancanza di cibo!!
un abbraccio
a presto

..withoutSoul..