domenica 27 maggio 2012


V I G L I A C C A


lunedì 14 maggio 2012

brubur

Mi faccio schifo, continuo a mangiare.
Ma non mangiare normalmente, di più..
E ingrasso.. ancora..
Tanto che se mi tocco le braccia mi sembra di avere l'osso e staccato il grasso (insieme al muscolo).
giro senza polsino, più o meno sempre, ora. Sembra che nessuno faccia commenti, quindi quasi invisibile.

Alla fine il professore voleva sapere come andava, una mia compagna gli ha parlato perchè era preoccupata e gli ha raccontato di quello che è successo in gita. Però con me lei non ha parlato :( ...
E il proff poi ha parlato anche con me ma non nominava niente, che nervoso quando ti parlano riguardo a una cosa, ma non la dicono esplicitamente e tu non sai ne di cosa stanno parlando di preciso ne di cosa loro sappiano di preciso!
La mamma ha comprato la nutella l'altro giorno.. da ieri che siamo tornati a casa è praticamente assalto al barattolo..

Paura, di un sacco di cose, ma preferisco non pensarci.
Giovedì ho la psicologa e questa settimana non ho scritto niente, vabbe.. proverò a ricordare..

Ciao ciao
..withoutSoul..




martedì 8 maggio 2012

perchè non posso, semplicemente, ignorarla?

Il mio corpo rifiuta il fumo.
Allora, io rifiuto il fumo.
Almeno da sobria.

Il professore oggi ha chiamato i miei, vuole parlare con loro. O.o
Revisione mentale: non ho fatto niente, ho solo qualche materia sotto.
Sono messa così male che rischio la bocciatura?? Non mi sembrava..
Sono stra agitata per questo..
In più ieri abbiamo fatto il colloquio a tre dalla psicologa e boh. In non sopporto mia madre, quindi non mi è piaciuto per niente. Mi sa solo una perdita di tempo, quei 40 minuti che invece potrebbero essere molto utili vengono buttati al vento, solo per farmi peggio. Ogni cosa in più su di me che la psicologa dice loro e io guardandola le grido sempre più forte con gli occhi "bastaaaa!!!".
Oggi si è immusonita perchè mio padre ha detto che "è una donna semplice che non si fa troppe domande". Mi sono alzata e me ne sono andata.
Mi irrita, sono la sua presenza, la sua voce ancor di più e se parla a me devo impegnarmi per non risponderle male...


Agitatissima per domani...
Un saluto a tutte
..withoutSoul..





domenica 6 maggio 2012

Sabato sera...

Sì.. stasera sono a casa..
Mia sorella: "Beh per una volta puoi stare anche a casa, con tutti i casini che fai" . è.é Come se adesso facessi solo casini.. Solo perchè alla baitata ho bevuto troppo, di nuovo, non vuol dire che faccia sempre casini!
Che vi devo dire? Si vede che non mi trovo con i miei compagni, non era per niente divertente, io non sapevo che fare, volevo ballare e nessuno voleva farlo, non mi rimaneva che bere. Però stavolta ricordo. Un mio compagno mi ha bloccata prima che fosse "tardi" e portandomi via la bottiglia ha urlato chiamando le mie compagne. Io ho spento la luce, sbattuto la porta incazzata e mi sono rannicchiata in un angolo della cucina. Poi sono venute due mie compagne e mi hanno fatto parlare un po' di cose senza senso, dopo un po' mi ero dimenticata e siamo uscite dalla cucina..
Il giorno dopo stavo fisicamente male, con tutto quell'alcool in corpo.
Insomma, non mi sono divertita.. Il sabato era stato meglio anche se avevo bevuto meno. Il che vuol dire che posso divertirmi anche senza ubriacarmi.

Mi chiedi se va tutto bene, mi vedi un po' persa.
Un po' persa? E' già tanto che sia riuscita a sentire ciò che mi hai detto.
Mi hai detto che se serve sei lì, per qualsiasi cosa.
E torno come indietro nel tempo.
Vorrei urlare.
Ma resto in silenzio.
In un mortale silenzio.
E stringo la presa.
Esco, vorrei poter correre via.
E la mia mente riesce solo a pensare
farmi male, farmi malE, FARMI MALE

Mi sono accorta che non sto "guarendo", sto solamente, e ancora, continuando a passare da una "dipendenza" all'altra.

C'è Autolesionismo e autolesionismo.
Il fine è comune: farsi del male.
Dove sta allora la differenza?
Il primo è moralmente condannato, evitato, discriminato ed emarginato.
Il secondo è socialmente accettato dalla società.

Sta arrivando l'estate.
E' caldo.
Le mie ferite sono chiuse da mesi e mesi.
Le cicatrici al loro posto sono candide-rosacee, in base alla mia temperatura corporea (che carine :*).
Sono solamente tante su un braccio e larghe sull'altro (sul quale ho anche una croce).
Ma non rimpiango quello che ho fatto.
I segni che mi sono fatta.
Questo no, io amo le mie cicatrici.
E quando non mi conosce nessuno giro a braccia scoperte e testa alta.
Ma ho paura dell'impatto che potrebbero avere sugli altri.
Su chi mi "conosce".
Non so se sarebbe carino.
Non so proprio cosa potrebbero pensare.
Ormai non riesco più a vederla come se fossi sulla riva opposta.
Io a volte ci provo a vestire le mie braccia di aria, ma quando sono sicura che non dovrò sporgere le braccia davanti ai loro occhi, quando le mie braccia dovranno rimanere vicine al corpo o quando è semibuio o buio.

Vorrei poter alzare le mie braccia al cielo,
porgerti i miei polsi
e lasciare illuminare la mia candida pelle dagli astri.

E non mi vedi, continui a non vedermi.
Tranquilli se non mi vede nessuno,
non mi vedo neanche io.

Cena con tutttti i parenti per il compleanno della nonna:
è già due anni che mi trucco MOLTO meno e continuano a dirmi la stessa cosa "hai preso due pugni negli occhi??", o ma ci vedi??
non sanno quanti anni ho, "15?" fanculo!
"a ma tu che bevi??", non sono mai stata una santa!
Io non sopporto questo. Solo perchè non riesco facilmente a socializzare e quindi conosco poca gente, quindi poca gente con il quale divertirmi, osare, io lo farei, io mi divertirei se solo avessi accanto le persone giuste. Con una mia amica (quella che ho definito d'oro) rido un sacco! Scherzo e parlo un sacco! Dopo la festa in baita una fa a mia sorella "continuava a ridere" e mia sorella a me "hai bevuto sì?". Sì, ho bevuto, poco. E' così strano che io continui a ridere?? A volte a scuola lo faccio per ore!
Eppure nessuno che mi conosca veramente, sono sempre una "sorpresa", una di quelle brutte e poco divertenti, di quelle che quando ricevi fai un sorriso forzato e pensi "ma non avevano proprio un cazzo di altro da fare?!". Sempre inaspettata. ("ascolti questa musica??")
Fanculo a tutti.


E dove sta ora il problema??
Sta che tutti vedranno solo la rondine (il che va bene solo in parte, perchè è uno dei simboli nazionali dell'estonia) oppure la macchiolina sull'anulare.. -.-" .......

Vorrei avere il potere di catturare con il mio sguardo gli occhi della gente che fisserà le mie braccia, e il coraggio per fissarli e solo con questo fargli capire tutto. "Sì mi tagliavo" "come vedi ora sono CICATRICI" "sì ora ho finito" "sì adesso TACI E NON FARE DOMANDE O POLEMICHE".

Continuo ad ingrassare, un po' ogni giorno, ed il problema è che non me ne faccio un problema.
Il problema è che continuo a mangiare.
Mi vergogno di me..
E non solo per questo..
Mi stanno tornando le ""fobie"" sui vestiti (di marca/non), su come vado in giro, sugli accessori che porto ecc.. E questo non mi piace per niente.

Questi sono brutti giorni..
Sto ricominciando a riabituarmi a casa.
Sto ricominciando a spegnermi dentro..
Continuo a dormire poco, ma tra le cinque e le sei ore, tentando ogni sera di farne almeno sei.
Ma come sempre il Tempo è Tiranno e i minuti passano.Anche se a me sembra che corrano!!

E mi manca.
Lui che ho mandato a fanculo, lui che non conosco, lui che non mi vuole e lui che non fa niente per me.
Sì, mi manca.
E maledetta sta speranza che è sempre ultima a morire!
Io ci spero ancora..
Magari non oggi ma domani, così mi dico..
E invece sembra volermi evitare.
Connesso-sconnesso. Intervallo fra i due: un paio di minuti.
. . . Bene . . . .

E anche l'altro "mio" "amico"..
Bo.. non lo sento più..
Stasera sarei dovuta uscire con lui. Era un'utopia perchè c'era questa festa un po' lontano da qui, quindi problema trasporto, che costava tanto e molto conosciuta qui in giro quindi piena di gente, aggiungici il fatto che sarei andata da sola con lui e la sua compagnia (misteriosa per me) e risulta un NON AVRESTI AVUTO SPERANZA PER ANDARCI.
Però almeno poteva scrivermi tipo "Ehi, oggi non vado neanche io.." o "Allora vieni stasera??".. niente di niente..

Sempre pronta a criticare colui/lei che sbaglia.. a correggere..
Faccio un po' schifo, devo proprio dire.
Per non parlare della mia faccia.
Ma adesso tacio se no andrei aventi altri secoli.

(Ora è il compleanno della mia ex-amica, auguri.)

Buonanotte a tutte, se esiste ancora qualcuno..
Io esisto?
..withoutSoul..