cinque giorni per sfogarmi, tutti in questo post:

Modificherò questo ogni volta, così in realtà risulterà solamente un lungo post lagnoso, e entro cinque giorni spero di aver finito di "piangere sul latte versato"...

lu 26 marzo

Cavolo! Perchè non sono nata in Estonia???? Andava bene anche Lettonia, o Lituania, o Finlandia, o Biellorussia, o uno stato lì vicino, no????

Solo per questo.. 1739 chilometri...... almeno per ora era solo per questo..

E quella sua foto.. quella che si vedono i suoi bellissimi occhi... e le sue bellissime mani... che mi facevano sentire così sicura.... e chi è quella puttana??? che gli commenta "lookin' hot :D :D"???? troia
Mi viene da vomitare a continuare a guardarlo...

E io che vorrei soltanto premere quel MI PIACE!!! con il pollicione tanto invitante, ma mi mangio le mani perchè non posso lasciare segni da lui, non sarebbe giusto.. 

Anche perchè sono solo io il problema.. sono io la bambina.. lui sembra aver già dimenticato tutto e via.

Non si è degnato neanche di rispondermi, e se non rispondi a un messaggio del genere è grave.. E' grave per chi te lo manda almeno. E per me è grave.

Non voleva neanche venire giù.. non ha mai detto che sarebbe venuto.. in un attimo di non so che, ha detto che mi avrebbe pagato i costi per andare su, ma non ha mai parlato di venire giù...

E adesso bo, chissà dov'è.. è qualche giorno che non lo vedo o lo vedo di sfuggita su facebook o skype, magari in questi giorni ha la tesi.. magari.. chi potrebbe dirlo... in bocca al lupo comunque!
Ma perchè cacchio mi dici sentiamoci e poi sparisci???
Ho pregato perchè il ricordo di quella sensazione se ne andasse da me, ora prego solamente che non mi abbandoni mai..

wS

ma 27 marzo
E' che io ci spero ancora.. spero di connettermi oppure lui compare e istantaneamente mi dice "vengo in Italia".. non mi importerebbe neanche quando, basta che venga... come nei film..anche il nostro incontro è stato come nei film, per me almeno.. quindi perchè non sperare che continui su questa linea? e invece no, non c'è..
Spero anche che sia per la scuola.. è l'unica motivazione con una base che riesco a trovare..
Adesso ragioniamo..
Mi ha detto di parlarci ancora ogni tanto. Poi mi ha scritto lui praticamente subito e poi io, che ero inizialmente un po' scazzata. Poi l'ho sentito quel giorno del video e non so come ha preso la mia risposta. Anche perchè poi non l'ho più sentito, se non per quel messaggio che gli ho mandato.
Non capisco in che punto potrebbe essersi rotto qualcosa..
Bo.. io spero spero e spero
aspetto te

wS

me 28 marzo
Cacchio cacchio.. sto decisamente perdendo il controllo sulla mia realtà.
Non capisco da dove io sia arrivata alla conclusione che non mi voleva parlare.
Sono ragionamenti illogici e troppo impulsivi, non ragiono..
E non so neanche se questa parte di me sia più razionale di quella di ieri.. potrebbe essere il contrario per quanto ne so..
Dopo "dobbiamo parlarne", stavolta lo so cosa ho detto. Ma sarò abbastanza lucida da comportarmi da persona in grado di intendere e di volere?

26 Marzo 2012

             Cara wS,
Ok.
Oggi è il 26 marzo?
Bene, hai cinque giorni per chiudere questo capitolo.
Non uno di più.
Niente più rimpianti.
Niente più "Perchè?".
Niente più "e se".
Come se non fosse successo.
Come se fosse stato il solito incubo, dal quale ti sei risvegliata.
Ma ce l'hai una dignità?
Ormai hai visto anche tu, si può considerare definitivamente capitolo chiuso.
Ora è tornato tutto a come era prima.
Non è cambiato niente, quindi perchè lagnarsi così tanto?
Coraggio.
Per quante volte il mondo possa finire, ci sei sempre già passata.
Non può andare peggio di allora, quindi qualcosa di "positivo" c'è.
Semplicemente prova a deprimerti meno.
Lo so che sarà difficile, sarà dura e non hai nessun motivo per farlo.
Ma cazzo! Mi stai sulle palle anche a me quando fai così!

Con Tanto Amore

Kisses

L'altra parte di te

..withoutSoul..

MAIMAIMAI sognare!! fa male!

Stanotte ho fatto un sogno...

Adesso vogliamoci male...

 

Oggi è venerdì

23 mar 18.00
"Il venerdì in Estonia si esce.E' come da noi, se non esci il sabato sei uno sfigato." e qui era partita la mia risatina nervosa con tanto di danza degli occhi per cercare qualcos'altro d'interessante da guardare che non fosse la faccia di questa amica.
Quindi lui ora non c'è, è uscito con un amico.
Io non so neanche cosa sia avere degli amici, tipo quelli che vedi nei film, tipo quelli che hanno tutti, ma per ora non m'importa poi molto.

Siamo alla fine della terza settimana!! Domenica si dorme!!! Finalmente.
Comunque in questa settimana il corpo non mi ha più fatto male per il poco sonno.
Mercoledì la mia prof d'inglese (carinissima con tutti) mi ha chiesto se va tutto bene perchè tutti i professori (hanno fatto il consiglio) si sono accorti che ogni giorno quasi mi addormento in classe e sono preoccupati, mi ha anche chiesto se magari sono narcolettica. Io le ho spiegato (non so da dove mi sia venuto in mente di dirle tutte quelle cose!) che è perchè dormo poco e lei, oltre che a fare un'indagine fra tutte le mie compagne per scoprire che sono l'unica con quest'abitudine "malsana", mi ha fatto la solita ramanzina: devi dormire perchè il tuo corpo necessita di riposo, anche i risultati calano, non ti senti mai sfinita durante il giorno, non dovresti tenere il computer in camera, eccetera. Allora negli ultimi giorni mi sono impegnata per restare il più sveglia possibile, almeno con lei.
Questa settimana ho dormito anche meno di prima... un giorno erano quattro ore e un quarto, gli altri massimo cinque, con l'ultima mezzora che è più un sonno "dissociato" visto che io mi alzo a spegnere la sveglia per un bel po' di volte ma non me lo ricordo e se non fosse per mio padre che ogni mattina viene e mi dice di darmi una mossa io starei nel letto a dormire tranquilla e beata.

Ogni sera di questa settimana l'ho sentito, fino a tardi, ecco perchè non sono andata a letto anche solo mezz'ora prima, ma era per una giusta causa.
Mercoledì è stato anche un po' un casino.. in pratica abbiamo sbattuto in tavola la realtà: ora siamo entrambi coscienti che è praticamente impossibile (almeno per qualche anno) rivederci.
Ma la cosa bella è che mi ha detto "potremo parlare di volta in volta e solamente vedere cosa succede". E mentre io credevo che non mi avrebbe scritto più per un po', lui mi ha scritto il giorno dopo appena mi sono connessa.. Il resto lo tralascio o risulterei ancora più noiosa :P ma sento come se avessi bisogno di lui..
Sì, in questi giorni è proprio dipendenza, e non mi preoccupo neanche di disturbarlo o cosa, voglio solo sentirlo.. anche se penso che anche per lui sia un po' così, perchè anche lui mi scrive quando c'è, e se no me lo direbbe o farebbe capire che rompo (oppure è troppo buono, ma questa la escluderei).
Mi piacerebbe veramente che fosse qui, che fossimo insieme, da qualche parte.. ma per ora non è possibile, quindi...


24 mar 00.00
Oh, guarda.. ora è lì..
Parentesi. Lo so che è stupido ma ho bisogno di dirlo a qualcuno ora! :) Ho trovato (su fb) un ragazzo che vive qua in zona in teoria, che ha praticamente il mio nome al maschile, stesso cognome, stesso mese di nascita e anche stesso anno!! E' sconvolgente! Ok, e detta la cavolata della serata cambiamo argomento..
Ecco, ora è andato..(goodnight!)
Prima abbiamo fatto una veglia con il Don, cosa che da una parte non sopporto perchè viene sempre fuori l'argomento Dio (bè siamo scout cattolici!) ma io non ci credo (e nessuno lo sa..), e dall'altra mi piacciono perchè il Don è sempre provocatorio e ci spinge a riflettere. Comunque, prima il Don ha tirato fuori l'argomento giovani senza valori, senza la capacità di sostenere una cosa in cui si crede, senza cose nelle quali credere, io personalmente gli do ragione, però mi ha fatto venire voglia di realizzare io un mio desiderio! Mi ha fatto venir voglia di crederci.. che magari non oggi ma domani si realizzerà.. mi ha fatto venir voglia di prendere le mie cose e andar su a trovarlo :P quindi sono qua in attesa..che questa voglia mi passi.....
E mi tornano in mente quelle parole di mercoledì, parole forti, parole importanti, parole pesanti, eppure non so quanto peso io debba dare a queste, quanto lui le abbia dette seriamente..non lo so..
Crollo...
Buonanotte a tutte!

..withoutSoul..

Capitolando

Buonasera a tutte.
Grazie come sempre di essere passate e di aver lasciato un commento.
Io non ho più scritto perchè dopo un po' di giorni dall'ultimo post stavo meglio e "tutto" andava "bene".

Capitolo Lui.
Mi hanno detto che dovevo dimenticarlo. Che non è neanche da prendere in considerazione.
Io sono riuscita a mantenere fede alla mia promessa e non l'ho più cercato. Ultimamente ci sentivamo la domenica e basta e la scorsa domenica io non gli ho scritto perciò mi ha cercata lui lunedì :) chiedendomi se potevamo parlare il giorno dopo perchè doveva andare a dormire (quindi si è "scomodato" per sentirmi una volta per essere sicuro di poterci sentire il giorno dopo, quando poteva direttamente scrivermi il giorno dopo!).
Il giorno dopo è stato strano. Lui si è messo a scherzare per un po' dandomi anche della bugiarda. Io da scema che sono non riesco mai a stare al gioco (in realtà non riesco neanche a capire che è un gioco) quindi cercavo di capire che cacchio stava dicendo. Quando mi ha detto che sì, l'avevo fatto piangere perciò ero una bugiarda allora ho capito che forse non era poi così tanto serio. Lui ha ammesso che in pratica mi stava sfottendo e, grazie a un mio problema di comprensione, l'"allegra chiacchierata" si è conclusa lasciando me nel dubbio: era fuori per il troppo studio o era fuori perchè era ubriaco?? Mistero...
Comunque già il giorno dopo ci siamo sentiti ed era normale (per quanto io posso sapere che sia normale). Fino a qui mi cercava lui ogni giorno e inoltre giovedì mi ha anche scritto nel tardo pomeriggio per chiedermi dov'ero, perchè non mi ero ancora connessa, indi per cui aveva voglia di sentirmi :)
Ieri invece avevo voglia io e gli ho scritto per prima.
Stando a quanto era successo e a quello che mi scrive, lo vorrei subito (o quasi) un tipo così...

Capitolo Sonno.
Ultima domenica, scout, e non ho potuto recuperare le ore di sonno che perdo durante la settimana. Quando non recupero inizio a dormire sempre meno. Poi fisicamente sto da cani (tralasciando la stanchezza, il sonno e l'apatia, la sera dopo una certa ora inizio a sentire piccoli dolori al petto, a volte il cuore parte in quarta, mentre le ultime 5 o 6 paia di costole mi fanno male costantemente), anche mentalmente, ma non voglio io dormire di più.
E neanche domani recupero... Due settimane fa mi dicevo "Vedrai, alla terza settimana sarai distrutta, sarà come una volta, sarà come tornare indietro.". E già questa settimana, la seconda, sono distrutta... Poi in questa almeno l'umore andava un po' meglio, per lui. Ma oggi è un po' ricrollato tutto.

Capitolo qui.
Ultimamente mi vengono scatti in cui vorrei spaccare tutto. Se va bene si concludono con un volermi far male, se va male resta un voler spaccare tutto. Rabbia. Quanta rabbia che ho provato oggi, quando sono tornata a casa da scuola, prima di pranzo.
E perchè continuo a provarla se scopro che qualcuno prende e usa le mie cose senza chiedermelo, entra in camera mia e tocca qualcosa? Oggi ho rovinato la scrivania, un'incisione. Anche se è molto meglio la scrivania, che il portatile nuovo.. e ti devo dire, computer, che l'hai rischiata grossa.

Capitolo persona.
Che cazzo nessuno qui capisce?? Lasciatemi in pace, no? No, ovvio. Anche perchè sono io la causa del mio male, quindi è giusto che loro si comportino così, sono io che non lo sopporto.
Sto riniziando molto pian piano ad aggrapparmi a lui, sento il bisogno di qualcuno che mi capisca, qualcuno che mi stia accanto, qualcuno che mi faccia compagnia, qualcuno che mi stringa, qualcuno che mi dia calore, qualcuno che mi sorrida ogni volta che lo guardo, qualcuno che mi faccia stare bene, qualcuno per me...
In pratica sono soltanto un'approfittatrice, uso le persone per i miei scopi.. Potrebbe essere chiunque, basterebbe rispondesse ai canoni che richiedo...

Capitolo Due giorni fa.
Ho avuto paura. Ho avuto paura che ritornasse l'ossessione. Ho pianto, un pianto tipo panico, più ansia che panico, poi mi dicevo su qualcosa per calmarmi, sorrisino e riscoppiavo. Poi ho iniziato a correre su e giù per le scale. Su di destra, giù, ricordati destra, su sinistra, sinistra, giù, ricorda sinistra, su destra, alza bene quelle ginocchia, destra, eri con la destra, giù, sempre destra, ora tocca la sinistra, attenta in discesa, su... Poi invece lui mi ha scritto, ed è passato.

Capitolo Musica.
Non gli piace neanche la musica che ascolto.. a chi piacerebbe :D In realtà purtroppo non mi piace un genere di musica preciso, me ne piacciono tanti ma dipende moltissimo dal mio umore e altrettanto dal giudizio degli altri su questa e da come io mi voglio comportare in quel momento rispetto a ciò che gli altri pensano. Però questa è finora la musica che ho trovato che mi mette più di "buonumore". Quindi mi dispiace ma nonostante io ami tutti i suoni di quell'altra, no devo dirle di no. Devo, almeno in questo caso, riuscire a scegliere il mio bene...

Queste sono le cose principali che mi vengono in mente ora..

                   Cullami fra le tue braccia
                              Dimmi che Andrà tutto bene
                      Stringi la mia testa nascosta contro il tuo petto
                          E lì, io sarò felice

Buonanotte a tutte..

..whitoutSoul..

INSICUREZZA

Grazie dei vostri commenti.
Credo che tu abbia ragione Se fossi fuoco arderei il mondo, non è amore ma solo dipendenza. Il problema è che non ho mai amato. Ero dipendente, sono stata dipendente un sacco di volte, e quasi sempre bramavo Amore. Ma Amore è un privilegio che non mi è concesso, non ora almeno. Forse dovrò maturare di più, forse dovrò migliorare di più, di sicuro dovrò essere una persona migliore. Forse dopo e solamente dopo potrò godere di un istante di Amore, è tutto ciò che potrei meritarmi, un istante con il quale tentare di riempire un'intera esistenza.
Prima ho deciso che non lo cercherò più. Più significa fino a quando non cambierò idea. O fino a quando non mi cercherà lui.

Sono stufa di mia madre che continua a dirmi che non mangio, a chiedermi se mangio, questo lo fa da lunedì, che era convinta che non mangio più. Invece mangio normale, mi ero anche abbuffata domenica e lunedì e lei mi viene a dire che non mangio. Una coltellata al cuore. Non mangio?? Ah no?? Vuoi vedere come non mangio?? Da martedì mangio meno, o ci provo, insomma sono riuscita a mangiare meno che lunedì. Ho un obbiettivo in mente, poca volontà nella testa e tanto marciume nel corpo.
Mi ero promessa che sarei rimasta su quel peso, il peso che avevo quando l'avevo lasciato, quando per la prima volta nella mia vita una persona aveva veramente toccato il mio corpo. Ma sono solamente una bugiarda, anche con me stessa.

Oggi tentativo di shopping. Volevo comprare più di un vestito per andare a ballare i sabati sera. Non ne ho e ogni volta devo rubare qualcosa a mia sorella.. E invece che tanti bei vestitini, sono tornata a casa con due maglie (si che potrei mettere anche a qualche serata..) e due paia di jeans. Dovevamo comprare il mio primo paio di tacchi. Li avevo trovati. Anche se non erano molto da sera, mi piacevano un sacco. Li ho provati. E non rieuscivo a starci su, a stare in piedi da sola, e mentre realizzavo che dopo due mesi ho ancora male a quella stupida caviglia, un coltello mi ferì: "sono guarità da riuscire a camminarci sopra ma non da piegare il piede percamminare su un tacco, il gonfiore è ancora lì, guarirò mai completamente? Potrò mai indossare un paio di tacchi Alti oltre che a scarpe da ginnastica e a quell'unico paio di ballerine (genere di scarpe che tra l'altro odio, ma di certo non posso andare a ballare con un vestitino e snickers!)?" Stupida. Certo che potrai, dagli solo tempo. Sì ma avevano detto dieci giorni, i dieci giorni sono diventati un mese, quanto è diventato ora un mese?? Tempo.

Stanca. Vorrei poter uscire dal tempo.

Non riesco a vivere serenamente qui. Con mia sorella va bene, arriva mio papà peggioro un po', arriva mia madre e tirò fuori il lato peggiore di me. Anche solo se lei è in casa. Non la sopporto.
E in se non ne comprendo neanche io molto il motivo, so solo che non voglio fare niente per cambiare il mio comportamento, io sarò irremovibile.

Voglio andarmene da qui, da queste mura, dall'Italia, l'unica cosa che potrei rimpiangere sono queste montagne, i boschi, il cielo notturno, ma per essere sicura di rimpiangerli dovrei sapere prima dove andrò se ci saranno anche lì. E, tranquilla, non andrai da nessuna parte.

E passo da una dipendenza all'altra, è da anni che non vivo quest'esistenza libera, sono sempre dipendente da almeno una cosa. Libera sarebbe una bella parola. Ma non so neanche io se la voglio.

                     Sono innamorata di un Sogno.
                                Di un bellissimo Sogno.
                     Peccato che i sogni sono destinati a svanire.

Buona notte a tutte

..withoutSoul..

tornado mentale?

Troppe cose da scrivere..

Partiamo con una alla volta.
Ieri sono andata dalla psicologa che mi ha fatto riflettere su mia madre. E ho scritto questo

Non hai mai dato niente per me.

Tutto ciò che mi concedevi mi era dovuto.

Non ti sei mai messa in discussione per me.

Sempre io in errore.

Sempre io l'errore

Ma sappi che è solo questione di tempo.

Non chiedermi più nulla, perchè da parte mia nulla ti è dovuto.

Se vorrei un dialogo? Ma stai scherzando vero??

Non vedo l'ora di andarmene, sto già guardando che indirizzi universitari esistono a sto mondo (anche se lo so che è un po' prestino) ma non vedo proprio l'ora di andarmene da qui, quindi escludo tutte le università della zona.

Poi pensando alla mia felicità ho concluso che:

Sono durata due mesi. In realtà uno.

Il secondo be.. tirato nel culo.

E ora vorrei solamente esplodere.

Mi viene da piangere.

Ieri mia mamma:

-Sei dimagrita.

-Ma dove?

-Lo vedo.

-Sì, lo vedi solo tu.

-Non vorrei poi accorgermene quando è troppo tardi.

(FANCULO)

E oggi non ci capisco più niente.

Piango, piango, e un'ora dopo tutto (più o meno) passa.

Mi sembra di essere tornata a prima dell'Estonia.

L'Estonia ora mi sembra solamente un sogno lontano. Un brutto sogno. Un Incubo che vorrei solamente dimenticare. Un incubo come quei rari meravigliosi incubi che facevo.

Lui.

Mmmm. Tasto dolente.

Magari non mi scrive ma gli manco comunque, no? Ok..no...

Sì ma è difficile farsene una ragione... Anche perchè mi deprimo, inizio a pensare che non c'è felicità per me, che non ho possibilità, ecc.. Anche perchè la felicità è venuta con lui quindi se ne andrà anche con lui.

E sto qui ad aspettare che "magari lui mi scrive", magari fra poco lo fa, e intanto se ne va sempre senza averlo ancora fatto. Ma non importa, in fondo chi sono io per lui? Una ragazza che ha visto una sera, ha provato ad andarci a letto due giorni dopo, e alla quale ha risposto per un po', forse solo per cortesia.. Niente di più.

Ci sono momenti nei quali mi sembra di non potercela fare così. Sento il bisogno di avere a fianco qualcuno che mi voglia bene. Qualcuno che mi accarezzi, qualcuno che mi faccia sentire al sicuro. E mi viene l'istinto di dover chiudere, di dovergli dire "basta, dimmi che vuoi fare perchè io così non ce la faccio". Io odio le cose incompiute, aperte nel vuoto. Ma poi penso che forse una remota possibilità c'è ancora, ma solo se non chiudo lì. Solo se saprò essere paziente e più Normale, le persone normali non hanno paura dell'incompiuto, semplicemente attendono senza troppi problemi. Solo se non allontanerò da me tutte le persone ma saprò lasciarle gironzolare nel mio giardino senza infastidirle con il mio essere infastidita dalla loro presenza.

Perchè l'anoressia porta anche a questo: l'isolamento. E quando sarai veramente solo, beh sarai morto. E questa era la mia missione, o meglio era la missione della me malata mentre la me più "normale" ne prendeva atto e si sottometteva alla volontà della prima. Quanto faceva male litigare volontariamente con gli altri, di solito grazie alle idee malsane e depresse che avevo, solo per farli arrabbiare con me e solo allora allontanarmi per poi accorgersi che no, non c'è nessuno che mi stava correndo dietro per fermarmi.

Ma ora è diverso, ora so cosa veramente voglio e riesco più o meno a distinguere con chiarezza ciò che me lo farà ottenere e ciò che farà l'opposto, e sono circa in grado di scegliere la prima.

Invece per domani sera ci sono casini.. E' tre settimane che per un motivo o per l'altro (più facilmente perchè non trovo nessuno) resto a casa il sabato sera. Domani era già prefissato da un bel po' che dovevamo uscire, ma non si sapeva ancora dove. Così prima fra messaggi per niente chiari, non risposte e un "andremo a mangiarci una pizza" di troppo le ho tirato buca. Chi vuole andare domani sera a mangiarsi una pizza?? Io uscivo se andavamo a ballare (e bere)!! Mica per altro. Quindi, dopo una svegliata della mia mente dovuta a non saprei proprio cosa, per salvare "l'allegra compagnia" mi sono lanciata in uno scivolone tremendo e forse ho salvato la serata, vedremo domani.. Io ci spero.

Solamente nel pomeriggio mi sono svegliata fuori da questo torpore che puzza molto di depressione, che aveva deciso di segregarmi in casa per almeno la prossima decina di giorni.

Ieri dalla psicologa ho pure scoperto che probabilmente sono affetta da sindrome pre-mestruale. Bene. Buono a sapersi. E io che pensavo che fosse solamente quel dolore fisico che impedisce a molte di fare le loro attività quotidiane. Tanto lo so che un po' mi piace fare collezione di diagnosi.

E odio la primavera.
Questo profumo di rinascita, bbbbb marzo non mi piace.
E' il terzo marzo consecutivo che passo male.
Chissà per quanto ancora durerà questa odiosa specie di tradizione..

Dopo un'ora è di nuovo lì.. No, andartene semplicemente no? Mi risparmieresti tutto questo tempo sprecato in pensieri e attese...

Ok. Farò la figura della pazzapsicpaticaappiccicosadipendente ma gli scrivo, se non vuoi che ti scriva mettiti offline solo per me almeno!! E comunque io sono pazzapsico.. e tutta quella roba lì quindi se hai voluto entrare così nella mia vita ora ti sorbisci me che disturbo così nella tua! Oppure prendi in mano le tue palle e me lo dici chiaro e tondo.

No. Neanche io sto dicendo a quel'altro chiaro e tondo che se non mi scrivesse sarebbe meglio (almeno per me). Semplicemente gli rispondo senza troppa enfasi.. mm....

Vado a rispondergli SENZA smaciullarmi la testa di pensieri.. ce la farò?? ma........

A presto

..withoutSoul..

Ok ci rinuncio, stupida sono e stupida resterò. Meglio se studio, almeno non mi si abbassa così tanto l'autostima..
Saluti