INSICUREZZA

Grazie dei vostri commenti.
Credo che tu abbia ragione Se fossi fuoco arderei il mondo, non è amore ma solo dipendenza. Il problema è che non ho mai amato. Ero dipendente, sono stata dipendente un sacco di volte, e quasi sempre bramavo Amore. Ma Amore è un privilegio che non mi è concesso, non ora almeno. Forse dovrò maturare di più, forse dovrò migliorare di più, di sicuro dovrò essere una persona migliore. Forse dopo e solamente dopo potrò godere di un istante di Amore, è tutto ciò che potrei meritarmi, un istante con il quale tentare di riempire un'intera esistenza.
Prima ho deciso che non lo cercherò più. Più significa fino a quando non cambierò idea. O fino a quando non mi cercherà lui.

Sono stufa di mia madre che continua a dirmi che non mangio, a chiedermi se mangio, questo lo fa da lunedì, che era convinta che non mangio più. Invece mangio normale, mi ero anche abbuffata domenica e lunedì e lei mi viene a dire che non mangio. Una coltellata al cuore. Non mangio?? Ah no?? Vuoi vedere come non mangio?? Da martedì mangio meno, o ci provo, insomma sono riuscita a mangiare meno che lunedì. Ho un obbiettivo in mente, poca volontà nella testa e tanto marciume nel corpo.
Mi ero promessa che sarei rimasta su quel peso, il peso che avevo quando l'avevo lasciato, quando per la prima volta nella mia vita una persona aveva veramente toccato il mio corpo. Ma sono solamente una bugiarda, anche con me stessa.

Oggi tentativo di shopping. Volevo comprare più di un vestito per andare a ballare i sabati sera. Non ne ho e ogni volta devo rubare qualcosa a mia sorella.. E invece che tanti bei vestitini, sono tornata a casa con due maglie (si che potrei mettere anche a qualche serata..) e due paia di jeans. Dovevamo comprare il mio primo paio di tacchi. Li avevo trovati. Anche se non erano molto da sera, mi piacevano un sacco. Li ho provati. E non rieuscivo a starci su, a stare in piedi da sola, e mentre realizzavo che dopo due mesi ho ancora male a quella stupida caviglia, un coltello mi ferì: "sono guarità da riuscire a camminarci sopra ma non da piegare il piede percamminare su un tacco, il gonfiore è ancora lì, guarirò mai completamente? Potrò mai indossare un paio di tacchi Alti oltre che a scarpe da ginnastica e a quell'unico paio di ballerine (genere di scarpe che tra l'altro odio, ma di certo non posso andare a ballare con un vestitino e snickers!)?" Stupida. Certo che potrai, dagli solo tempo. Sì ma avevano detto dieci giorni, i dieci giorni sono diventati un mese, quanto è diventato ora un mese?? Tempo.

Stanca. Vorrei poter uscire dal tempo.

Non riesco a vivere serenamente qui. Con mia sorella va bene, arriva mio papà peggioro un po', arriva mia madre e tirò fuori il lato peggiore di me. Anche solo se lei è in casa. Non la sopporto.
E in se non ne comprendo neanche io molto il motivo, so solo che non voglio fare niente per cambiare il mio comportamento, io sarò irremovibile.

Voglio andarmene da qui, da queste mura, dall'Italia, l'unica cosa che potrei rimpiangere sono queste montagne, i boschi, il cielo notturno, ma per essere sicura di rimpiangerli dovrei sapere prima dove andrò se ci saranno anche lì. E, tranquilla, non andrai da nessuna parte.

E passo da una dipendenza all'altra, è da anni che non vivo quest'esistenza libera, sono sempre dipendente da almeno una cosa. Libera sarebbe una bella parola. Ma non so neanche io se la voglio.

                     Sono innamorata di un Sogno.
                                Di un bellissimo Sogno.
                     Peccato che i sogni sono destinati a svanire.

Buona notte a tutte

..withoutSoul..