Tutto calcolato, non è stato casuale.
Peccato che la paura non sono riuscita a calcolarla.
Io me lo sentivo che era così sbagliato rivederla..
E' stato molto bello riparlarsi, dopo mesi. Ho fatto progressi.
Lei no però..
E io non posso essere felice. Felice per cosa??
"Non mangio" da ieri, ho resistito 2 giorni con qualcosa tipo 1000cal, per intanto (che sono grassa) non le conto precise, l'importante è mangiarne non più di 1500 e innescare il progesso di dimagrimento, quando peserò meno le conterò caloria per caloria.
Lei è più piccola.. Mi sembra così sbagliato.. mi sembra di ritornare quell'adolesciente di 3 anni fa che non sono mai stata..
Lei è così bella.. io..
Lei era così simpatica.. "popolare".. Piaceva a tutti..
Poi sono arrivata io.. e lei è cambiata.. era così anche prima, lo so, ma ora c'è qualcosa in lei che mi ricorda me..
Mi sento schiacciata.
Ho pianto. Ho pianto da sola.
Sola.
Quanto mi fa paura questa parola appena dopo aver parlato con qualcun'altro..
Si è tagliata, si è tagliata dopo che l'ho cercata.. Colpa mia..
Lei ha bisogno di me.. Io le voglio così bene.. Eppure a colpi sono annoiata da lei. Forse voglio bene all'affetto che prova per me, visto che è l'unica a volermene?
Eppure lei ha bisogno di me, solo di me.. Gli altri non le vanno bene..
Mi sento quasi importante.. Ma perchè Io??
La psicologa mi ha detto che prima di agire (autolesionismo, mangiare,non mangiare) devo sforzarmi di pensare a cosa provo. Presuppongo che dopo aver pensato non devo fare quello che volevo fare.
Solo che fa così male il dolore.
E' insopportabile. E allora piango.
Magari l'acqua purificatrice laverà via queste colpe da me.. mi servirebbe il fuoco..
Non capisco cosa le servirebbe per essere felice.. Sono disposta a darle tutto e ancora non so cosa darle..
Perchè la vita è così complicata??
Perchè nessuno ha chiesto il mio parere??
Non volevo vivere!!
Non lo volevo!!
Stare al freddo aiuta a rinforzare il corpo. E soprattutto mi aiuta a sopportare quello che verrà fra poco se sarò così brava a mangiare meno..
Cosa mi riserva la "vita"? meglio il "futuro"? meglio ancora "domani"? chi lo sà?
Non so niente.. Non so che fare..
Non so come si fa a vivere..
è vero..è insopportabile il dolore..che non riesci a ragionare razionalmente..il mio alter ego è rossella..è lei che mi fa mangiare..è lei che distrugge ogni cosa..più la cerco più mi fa i dispetti..come posso far da 'mamma'a me stessa?
RispondiEliminanon ne sono capace.non conosco limitazioni..
vorrei che rossella ragionasse..che fossimo più unite..ma la malattia ci divide e lei preferisce sempre la malattia a me.
e io non riesco ad odiarla.
non riesco a starne senza.
so cosa provi.
ti stringo